lunes, 31 de julio de 2017

GOT 7x03: La Justicia de la Reina


Noche de despedidas, Melisandre y Meera … ¡calabaza, calabaza cada una p ‘a su casa!  Ahora ya no sirven más así que se las despide sin una mísera carta de recomendación. Sam, por portarse bien, fue castigado. Los Mellizos Lannister, por portarse mal, fueron recompensados. También fue noche de despedida de la gran Olenna. Da la impresión de que Los Arcángeles están jugando a los bolos con los personajes. Cada vez que se cae un palitroque, lo tiran a la basura y como si nunca hubiera existido. La idea es que se vayan eliminando hasta que solo queden las últimas piezas en el tablero de ajedrez.

Sinceramente, me gustó el capítulo, me hizo reír, también me hizo rabiar, pero más me reí. Nunca pensé que algún día me pondría del lado de Cersei o que gozaría con las bufonadas de Euron Greyjoy.

Rocadragón
Comenzamos con un magnífico espectáculo de olas cantábricas. Si de algo puede presumir GOT este año es de magníficos paisajes. Llegan Jon y Ser Davos arrastrando un botecito. Su navío quedó mar adentro. Los reciben Tyrion, Missandei y un contingente Dothraki. Tyrion y Jon se saludan “¡Hola Bastardo de Invernalia!”” ¡Hola, Gnomo de Casterly Rock!” Todavía le queda humor al enano para saludar a Davos “¡El Caballero de la Cebolla!”


 Los Norteños deben entregar las espadas antes de subir el espiral. Mientras Davos entabla conversación con MIssi (Ok, ahora tendremos Davossei o MIsandos) Tyrion y Jon recuerdan cosas. Tyrion pregunta a su ex cuñado si su ex esposa lo echa de menos. Jon pregunta como un Lannister acabó siendo la Mano de una Targaryen y Tyrion pregunta cómo un bastardo acabo siendo Rey del Norte. Nunca llegan a contarse sus cuentos porque en ese instante, los tres dragones les pasan por la cabeza como un jet a chorro. Como dijo mi hermano “¡imagínate que se peguen una cagada!” Los Norteños y Lord Mano se echan al suelo, MIssi se ríe. Es la única cómoda con los dragones.

Desde una colina cercana, Melisandre los observa. Varys se le acerca. Está sorprendido. Después de tanto empeño en traer a Jon Snow, y ahora está ahí escondidita: “nunca te tomé por una niña tímida” se burla el eunuco. La Mujer Roja se ve obligada a confesar que tuvo problemas con Jon y Davos y que no deben encontrarse. Se acusa de haber cometido errores terribles. Ya ha conseguido unir al Hielo y al Fuego así que es hora de comprarse un pasaje a Volantis.  Varys le da un consejo de amigo, que no se le ocurra volver, pero Melisandre le dice dulcemente que ella debe volver. “Volveré, Mi Querida Araña, una vez más. Es mi destino morir en tierra extraña, tal como tú lo harás.” (uy me salió verso sin mayor esfuerzo).

Varys pone cara de alarmado y bye bye Melisandre, porque según los spoilers del Frikidoctor, no la volvemos a ver esta temporada. Carice, en estas escenas, estaba bastante avanzada en su embarazo así que no creo que pudiese filmar más. Pero ahora sabemos que volverá y que ella y Varys están en la lista de muertos.

Salón del trono. La mis en scene está muy bien dispuesta. Daenerys está empotrada en ese trono de vidrio dragón.  Missandei recita todos los largos apodos de su reina. Jon como que se pierde y cuando le llega el turno de presentarse sale con un mero “Soy Jon Snow”. Silencio. Davos siente que no ha cumplido con su deber y anuncia con voz de gong” ¡Os presento a Jon Snow, El Rey en el Norte!” “Encantada de recibiros, Lord Snow,” dice Dany. Ser Davos se ofende, tal vez no sepa hablar, tal vez su acento sea muy ininteligible, pero esté aquí al lado es el Rey en el Norte.


 Y ahí, la Khaleesi se encabrita y comienza a recordar que cinco mil años antes, los Stark eran vasallos de los Targaryen y le juraron lealtad eterna a cambio de sus vidas (¡vaya lealtad esa!) y que después los Stark traicionaron a los pobres Targaryen y Ned Stark dejó que Robert la mandara matar y…. Jon aburrido ruge que el Rey loco mató a su padre y a su tío. Dany reconoce que su papá estaba un poco loco y le pide perdón a Jon. ¿Ahora está el bastardo dispuesto a hincar la rodilla y reconocerla como reina?

Jon se niega. La Madre de Dragones insiste. Tyrion insiste y Jon se pone a contarle sobre los Caminantes Blancos y el Rey de la Noche y esa es la última gota para el vaso de Daenerys (a propósito, no les han ofrecido a los visitantes ni una silla, ni un vaso de agua ni un baño). Baja apuradísima a lo O-ren ishi, pero no les corta la cabeza. Daenerys no sabe defenderse por su propia mano. Necesita que la defiendan sus dragones y sus esbirros. Por eso irrita tanto su soberbia.

Se le acerca a Jon y le pone cara de pececito en la pecera: ojos muertos y boca que se abre y se cierra. Le dice que ha sobrevivido humillaciones, golpes y violaciones, no por creer en leyendas sino por creer en si misma. Casi vomité. ¿Como se atreve a usar ese tipo de argumento?  Quien la violó fue el marido al que llora todas las noches, el que la golpeó fue el hermano que sea como sea veló y la protegió hasta que fue una adulta. ¿Quién protegió a Sansa?  ¿Quién protegió a Missandei? ¿Quién protegió a   Melisandre?

Davos intenta explicarle a la Khaleesi sobre Los Caminantes, sobre como el Norte se alió con Jon, sobre como el Bastardo recibió un cuchillo en el corazón. Jon lo interrumpe con gesto cansado. Se da cuenta que Dany nunca les va a creer, está demasiado obsesionada con que le rindan pleitesías.
En eso llega corriendo Varys con la noticia que Euron hundió los barcos y mató a las tripulaciones. Dany ordena que les preparen cuartos a sus huéspedes. Jon pregunta si son prisioneros. “Todavía no” responde la Madre de Dragones.

Curioso,  pero una hora después del capítulo haber acabado Esquire tenía un titular sobre lo bien que les había ido a Jon y Dany en su primer encuentro. ¡Simultáneamente Entertainment Weekly tenía uno que decía lo contrario! Y por eso es por lo que no se puede creer todo lo que se lee.

Jon se va a mirar el paisaje y ahí lo encuentra Tyrion quien le pregunta que si hay algo que pueda hacer por él. Jon le cuenta del vidrio dragón. Increíble, pero Tyrion le cuentaa  Dany y la convence de que es mejor darle el vidrio dragón a Jon si realmente quiere que él doble la cerviz. Jon y Dany se encuentran en una almena de la fortaleza y la Khaleesi se da cuenta de una cosa. Jon es lacónico, no le gusta la cháchara ni las lisonjas y ciertamente no está impresionado ni con ella ni con su belleza. Un poco cortada le da permiso para explotar los yacimientos de obsidiana. Sin ni siquiera un “gracias“, Jon se va a buscar su pico y su pala. Ahí si entiendo que haya picado la curiosidad de Daenerys. A las mujeres nos gustan los hombres difíciles.


La Ciudadela
El Maestre Maerwyn se maravilla al encontrar a un Jora totalmente recuperado. El Oso Mormont insiste en que se curó solito, pero ahí está Samwell con cara de culpable. A solas, Ser Jora agradece a su médico, no ofrece pagarle la cuenta, pero dice que se marcha en busca de su Khaleesi. Ayyy, Jora no aprende.

A Samwell lo llaman a la oficina del rector, y típica escena de alumno castigado. Maerwyn le hace preguntas retoricas “¿Quién te mandó que curaras al enfermo? ¿Quién específicamente te ordenó que no lo curaras? Etc., etc.)  Finalmente le dice al joven Tarly que su trabajo ha sido milagroso, que maestres más sabios han fracasado en lo que él ha logrado y que Jora Mormont le debe la vida. Sammy tiene una sonrisa de oreja a oreja que se acaba cuando le cae el castigo.  “Si querías una recompensa.” Ahora tiene que escribir un millón de veces “no debo desobedecer a Los Maestres”. Bueno, el equivalente.

 Marrwyn lo lleva a un rincón donde lo espera una pila de libros destinados al proceso, que en jerga bibliotecaria se conoce como “weeding out” (desmalezar). Ósea libros que están obsoletos o en tan mal estado que su único destino es la basura. Maerwyn exige que Sam, antes de botarlos, los copie…a mano. Como ultimo consuelo, le dice que se cuide de los ácaros del papel. 

En Winter is Coming decían que no hay tal cosa como ácaros de papel. El Maestre se refería a los ácaros de polvo. Como bibliotecaria, ex dueña de una considerable biblioteca personal y alérgica a los ácaros de polvo, puedo confirmar su existencia en libros que no son sacudidos con frecuencia, y si pican.

Alyssa Rosemberg en el Washington Post notó la incógnita de cuál es la importancia de todo este evento de la psoriagris. Cierto, ¿de qué sirvió?  ¿No me digan que Sam va a acabar de Padre Damien en el leposario de la Vieja Valyria curando a los Hombres de Piedra?

Invernalia
Sansa pasa revista a Invernalia seguida por El Maestre no-se-cuantitos y el hombre más ocioso de los 7 Reinos, Petyr Baelish. Parece que nadie sabe hacer nada si ella no les dice antes. ¡Qué panda de ineptos! Da órdenes de llenar los graneros y de forrar los escudos para que no congelen las manos de quienes los cargan. El Maestre nosecuantito se va trotando a cumplir las órdenes de la Señora de Invernalia. Meñique, a solas con Sansa comienza a declamar unos consejos tan enredados (“lucha contra Cersei. Lucha contra los Otros. Sospecha de todos. Créele a todos) que Sansa tiene ganas de convocar a Euron para que le corte la lengua al proxeneta. ¿Dónde está Brienne cundo se la necesita?

 En eso llegan a avisarle a Sansa que tiene visitas. Va al portón y se encuentra a Bran sentadito en una carretela tirada por, me imagino, la pobre Meera que está ahí parada con cara de ‘¿Qué hago aquí?” Recuerden la cara de Meera porque es lo último que veremos de ella. Según Frikidoctor no vuelve a aparecer. Y no vimos ni despedidas ni agradecimientos. Le cerraron la puerta en la cara y a ver si le prestaron la carretela.

Sansa abraza emocionada al hermano que creía muerto, pero Bran se ha vuelto un leño humano, incapaz de emociones. Como es un leño pide que lo lleven al bosque de los dioses para conversar con los arcianos. La pobre Sansa trata de comunicarse con él, pero hay algo de cierto en esta historia. Estas dulces Niñas de Verano Dany, Sansa y pronto Cersei, no tienen idea de lo que significa el mundo más allá del muro. Melisandre y Eli deberían haber iniciado un seminario para instruirlas.

Bran le explica su hermana que no puede ser El Señor de Invernalia porque ahora él es Cuervo Trilocular. Ok, sigamos. Luego habla de cosas increíbles.
Sansa: ¿Dónde aprendiste eso?
Bran: Me lo enseñó el Cuervo Trilocular
Sansa:  Pero yo creí que tú eras el Cuervo
Bran: Ya te dije que era complicado.

Entonces, momento totalmente WTF, Bran comienza a evocar los sucesos de la noche de bodas de Sansa. Alyssa Romberg ha dicho que es su manera de expresar compasión por la hermana, pero como a Bran lo aqueja ahora el Síndrome de Asperger, lo que dice suena repulsivo y desubicado. Sansa aterrorizada recuerda que dejó un asado en el horno y sale huyendo.

En algún lugar del mar, un barco cargado de isleños leales rescata a Theon quien les cuenta que Euron se llevó a Yara a….

Desembarco del Rey

Casi lo mejor de la noche ocurrió aquí. Euron galopa feliz por las calles donde la plebe lo vitorea, le lanzan flores y besos. En cambio, el populacho se descarga con las cautivas, ya sabemos quiénes son, que Euron arrastra amarradas a su caballo. Ellaria responde con escupos a los que la escupen. Euron coquetea con su sobrina (y ya oigo los EEEWS, pero nadie va a decir EEW cuando el Jonerys se consume y esos son tía y sobrino. It is known!)




Euron, a caballo, entra al hall del Trono de Hierro le dice a Cersei que les trae a las asesinas de su hija. Lo que ningún HOMBRE (guiño al furioso Jaime) ha hecho por ella. Cersei,  encantada,  le promete que apenas ganen la guerra se casará con él. Jaime está escandalizado, pero Euron de lo más simpático se le acerca, lo llama “hermano” y le pide consejo de como satisfacer a Cersei en la cama. El detalle del “dedito” estuvo casi tan cómico como la horrorizada cara del Matafiambre (ya lo degradé).

Corte a las mazmorras. Cersei, bajo la benevolente mirada de La Montaña, pasa revista a Ellaria y Tyenne encadenadas a la pared y amordazadas para que se dejen de escupir. Cersei recuerda la muerte de Oberyn. Como sintió lastima por Ellaria. Como La Víbora Roja pudo haber sobrevivido sino hubiera tenido la temeridad de molestar al moribundo ser Gregor. Ahora Oberyn está muerto y Ser Gregor vive. Y Ellaria va a pagar la salvajada que cometió contra la inocente Myrcella.

Por principio y por religión, me está vetado el vengarme, pero puedo entender el placer de vengarse y aquí yo estaba totalmente dentro de Cersei. Nunca sentí lastima por las gusanas. Cersei usa la misma artimaña de Ellaria, el labial envenenado.  Le quita la mordaza a Tyenne, la besa y deja que gima un último “mama”. Llega el Maestre Qyburn a la carrera con el antídoto. Cersei dicta su sentencia. A Tyenne le tomará un tiempo morir, pero su madre será testigo de su agonía. Ambas permanecerán ahí encadenadas. Si Ellaria planea morir de inanición, la obligarán a comer. Vivirá ahí viendo  el cadáver de su hija podrirse poco a poco.

Cersei, excitada, por tanta venganza se va a buscar al mandilón del hermano (mi pobre Nik te jodieron la carrera con este rol tan calzonudo) y lo besa y…Le juré a la Reina Any que no vería esa escena y no la vi. Me tapé los ojos, pero le dije a mi hermano que me contara lo que pasaba
Largo Silencio
Yo: ¿Qué pasa?
Hermano: Lo está empelotando
Yo: ¿Ohhh, Hay mamada?
Hermano: Si, pero muy corta y no se ve mucho.
Yo: ¿Muestra las nalgas Nik?
Hermano: No.

Un aparte. Para los que dicen que ya no quedan teorías. En Fansised se les ocurrió que ..Cersei envenenó a Jaime!  Y eso lo dijeron  una hora después del capítulo terminado y de ver a Jaime gastar energías en conquistar Alto Jardín, algo que un envenenado no hubiera hecho. Le cuento a mi hermano y me dice “si, que peligroso. Ahora Cersei le ha dejado el pene envenenado. Mejor que Jaime no se auto-mame o sino se muere (disculpen lo vulgar, pero me hizo reír tanto “he better not blow himself now” que tuve que citarlo).

Ahora abro los ojos. Los Mellizos encamados. Llega la criada. Cersei le ordena que vaya a buscar sabanas limpias y se pasea desnuda (le cuento a mi hermano que tal vez esta sea la primera vez que Lena realmente enseñe su cuerpo). A Jaime le baja el pudor, pero su melliza lo tranquiliza. “Soy La Reina de Los Siete Reinos. Hago lo que quiero.” La criada le avisa que tiene visitas.


Se trata de Tycho Nestoris que viene en plan de Señor Barriga a cobrar. Cersei trata de escabullirse del pago recordándole el buen crédito que los Lannister siempre han gozado con el Banco de Braavos. Tycho responde que tres dragones son mejor colateral. Cersei/Don Ramón le pide que la espere que ya va a buscar la platita. Está esperando que Chavo Jaime le traiga un botín. Un bototo viejo le va traer ese.

Rocadragón/Roca Casterley /Alto jardín
Y ahora viene el segmento de las batallas que es totalmente surrealista. Comienza con Dany y su corte en la sala del consejo, y Tyrion explicándole a Missandei su estrategia para recobrar el hogar ancestral de los Lannister. Enseguida vemos escenas de los Inmaculados tratando de escalar los muros de La Roca. Desde arriba, les lanzan piedras como sandias. Resulta que esta fue La Batalla que Nunca Existió. Tyrion explica que decantó por otra estrategia.

 Cuando él vivía en La Roca, su padre lo puso a cargo de las alcantarillas y por ahí el Gnomo traía a sus putas. Ahora, Gusano Gris y sus tropas usan el mismo camino y en un minuto se han apoderado de la fortaleza y acabado con los cuatro gatos que les ponen resistencia. Greyworm, está nervioso. Ahí hay gato encerrado. Faltan fuerzas. Interpela a un cadáver: “¿Dónde están los demás?”  Un compañero le muestra la bahía donde los navíos en los que viajaron están echando humo después que Euron les echó candela.

Próxima escena, Jaime, Lord Tarly y un muy silencioso Bronn (al que vemos por primera vez este año) cabalgan al frente de las tropas Lannister hacia Alto Jardín. Próxima escena, Los Lannister contando cadáveres. Ultima escena, Jaime y Olenna cómodamente sentados en un cuarto lleno de muebles a la Henry James, y el Matachinches contándole a La Reina de Espinas como estuvo la batalla que acaba de ganar. Como dijo mi hermano, “no hay presupuesto”. Jaime también explica lo que pasó en La Roca. Con las minas agotadas, el hogar ancestral de los Lannister perdió valor, por eso no lo defendieron.

 Igual, la escena fue fantástica. A pesar de que Cersei ha planeado todo tipo de muertes truculentas para la abuela de Maergery, Jaime ha preferido darle una muerte limpia y le sirve veneno en una copa de vino. Le asegura que será una muerte indolora.

Olenna no se va sin clavar espinas en los odiados Lannister. Dice que Joffrey era una plasta, y que le falta imaginación para entender el nivel de maldad de Cersei. Incomodo, el atarantado de Jaime sale con un que cuando haya paz, el pueblo contento no recordara los métodos que usó Cersei.¿De qué planeta se bajó este? ¿Realmente cree que Cersei alguna vez podrá imponer la paz? Olenna lo mira con lastima “¡Pobrecito! Realmente la amas. Cersei es una enfermedad. Sera tu desgracia”. 


 Molesto Jaime la empuja a tomarse el vino. Olenna obedece para luego lanzar su ultimo dardo. Agradece que será una muerte rápida. No quiere morir como Joffrey. Qué terrible debe haber sido para Jaime, como padre, ver a su hijo retorciéndose de dolor. La misma Olenna confiesa haber estado aterrorizada, no sabía que el veneno producía esos efectos. Nunca quiso que pasara eso. A Jaime, por fin, le cae la chaucha que no fue Tyrion, que no fue Sansa. Olenna mató a Joffrey.

“Cuéntale a Cersei” dice la anciana, “quiero que lo sepa, que fui yo”. Y Jaime sospecha que tal vez debió matarla de una manera más dolorosa.

Por entretenido y dinámico que haya sido el capítulo, sigo con la sensación de que fue como los reinados de Dany y Cersei, pan para hoy y hambre para mañana. En todo lo que hacen no siembran nada útil ni dejan un buen legado. La regla hasta ahora era que Dany cada vez poseía un ejército más poderoso. ¿Como es que de pronto todo le sale pésimo? El argumento quiere culpar a Tyrion por no querer usar la artillería pesada y así salvar vidas humanas. Dany en cambio está decidida a usar sus dragones. Estos tres capítulos han mostrado a Daenerys cifrar su poder, su futuro e identidad en sus hijos, pero sabemos que, en esta temporada, los dragones serán muy vulnerables.

Además, el error aquí no radica en el campo de batalla, sino en falta de vigilancia e inteligencia. ¿Como no tienen unos Pajaritos que los informan de los movimientos de Euron o alguien que les dijera que la Roca había perdido todo valor económico y estratégico?

 Por último, no sé si se enteraron, pero anoche todo el buzz se originó, no en el capítulo, sino en una campaña anti Arcángeles conducida vía Twitter. Como saben, muchos troneros ven el show con los deditos en Twitter. Aprovechando esa gran audiencia, April Reign instigó una campaña en contra de “Confederate” el show que Weiss & Benioff planean producir a fines de esta década. “Confederate” es una historia alternativa en la cual los Confederados ganaron La Guerra de Secesión y la esclavitud sigue en pie.

Totalmente de acuerdo que un programa así es negativo, vejatorio y totalmente innecesario. Aun peor, no me parece que dos nenes judíos (y blancos. Si al menos fueran judíos negros como Sophie Okonedo y Lenny Kravitz y estos estuvieran a cargo del show, pase) se metan con un tema tan espinoso como la esclavitud africana. Si quieren escribir sobre esclavos hagan algo sobre los hebreos construyendo pirámides en el Antiguo Egipto.

Repito, espero que el hashtag #NoConfederate y toda la campaña mediática haya funcionado, pero algo me irritó. Reign dio a entender en CNN hace unos días que aparte de exigir que se cancele el proyecto, pueden llegar a boicotear GOT. Veamos cómo les va. Entretanto, Reign (que fue la fuerza detrás de toda esa campaña en contra de la ausencia de actores de color en los oscares,) ha vuelto, junto a otros como Jon Boyega, a sacar a relucir el cuento de que “Juego de Tronos” no muestra diversidad racial. ¿A ver? ¿Son Gusano Gris y Missandei rubios albinos? ¿Los Dothraki y los Inmaculados son vikingos? ¿Salladhor Saan y Xaro Xhoan Daxos eran galeses?

El debate ha traído comentarios de que en el universo Martiniano la acción tiene lugar en Invernalia principalmente y por eso no hay gente de piel morena a quienes se les encuentra en el Dorne o Essos. Otros han sacado a colación que muchos grupos étnicos no son representados en el show y no se quejan. Es cierto, en siete temporadas no he visto japoneses, ni navajos, ni hawaianos, ni mexicanos …ni judíos en el show. Y no nos quejamos.

lunes, 24 de julio de 2017

GOT 7x02: Nacida de la Tormenta


En “Stormborn”, Cersei se consigue un aliado, Daenerys pierde los suyos y también su armada.  Melisandre llega a Dragonstone y Jon viene en camino. Arya pone rumbo hacia Invernalia y en el camino se reencuentra con Hot Pie y Nymeria. Un capitulo muy animado y con muchas cosas sucediendo a la vez.

Desembarco del Rey

Cersei se entrevista con algunos banderizos menores de la casa Tyrrell, entre ellos Randyll Tarly. Les hace toda una propaganda negra sobre Daenerys que no es tan mentira después de todo. Les mete cuco con cosas como la crucifixión de los amos y los dragones. Quiere que se pongan de parte de Los Lannister que queman gente con fuego valyrio no con dragones.


 Mientras Cersei pasa revista al arma secreta que Maestre Qyburn ha construido para atajar a la fuerza aérea Targaryen (una ballesta gigante), Jaime intenta convencer a Lord Randyll de pasarse al lado de su hermana. También anda Dickon por ahí, pero cambiaron al actor. Ahora tenemos a Tom Hopper (el Billy Bones de “Black Sails”).


Tarly recuerda con miedo al Rey Loco, pero su cariño y lealtad hacia Olenna son mayores. Jaime escandalizado le menciona que Olenna es el Conde Don Julián que ha permitido la entrada de los moros (o Dothraki) a España (Poniente). Randyll sigue aferrado a la idea del honor algo que escasea entre los Lannister. Le recuerda a Jaimito que es un Matarreyes y que sancionó La Boda Roja. Jaime, en cambio, le ofrece hacerlo su segundo en comando y cuando todo haya acabado, lo nombrará Guardian del Sur. Es un poco triste que solo hayan mostrado a la Casa Tarly. Yo esperaba que nos mostraran también a la Casa Tarth, pero a estas alturas…

Roca Dragón"

En una noche de tormenta, a Daenerys se pasea por la sala del consejo, Missandei y Gusanito están ocultos entre las sombras, tiesos como alfiles. Tyrion y Varys recuerdan que Daenerys nació en una noche como esta. Dany tiene uno de esos súbitos cambios de ánimo. Comienza agradeciéndole a La Araña haber traído a los Tyrrell a su lado, para luego acusarlo de haber traicionado a su padre, a Robert Baratheon, a Vyseris, y de haberla mandado matar. El eunuco se altera y se le encacha en dos patas. Con gran dignidad, le anuncia la Khaleesi que su lealtad siempre estará con el rey que haga más por el bienestar de los humildes.

La Madre de Dragones se tranquiliza. Le ruega que, si la ve atropellando los derechos del pueblo que le hable francamente, y en la cara, como lo ha hecho ahora, pero que si la traiciona lo va a incinerar. En eso Gusanito recuerda que no le cortaron la lengua y anuncia la llegada de “una sacerdotisa de Asshai”. ¿Cómo sabe que llegó alguien si ha estado paradote ahí todo el rato?  Debe tener oído biónico.

La sacerdotisa resulta ser mi amada Mujer Roja. Varys, que como recordaremos no es amigo de los seguidores del Señor de la Luz, le susurra a la Khaleesi que Melisandre mal sirvió a Stannis Baratheon, pero Daenerys desde que supo de la ayuda de Kinbara, esta predispuesta a favor a los siervos de R’hllor.

Melisandre cuenta como se equivocó al servir a Stannis (pensar que fue en esta fortaleza donde este par planeó conquistar el mundo) porque creyó que él era El Príncipe Prometido. Un poco sarcástica, Daenerys dice que ese sombrero no le queda porque ella no es “príncipe”. Missandei la interrumpe con explicación morfológica. “Príncipe” en Alto Valyrio no tiene genero puede también aplicarse a una mujer. Pero Melisandre ya encontró a su príncipe. Canta las gestas de Jon Snow, el Rey en el Norte. Tyrion evoca a Jon en el camino al Castillo Negro. Da una buena recomendación del Bastardo y Daenerys lo manda a convocar a Jon para que vengaa  hacerle venias y corcovas. En Poniente hay una sola reina.

Otra escena de Daenerys, esta vez con todo su consejo que es un concierto de sordos. Yara quiere caerle a Desembarco del Rey y matar a todo el mundo. Ellaria la apoya. La Mano de la Reina quiere evitar pérdidas humanas. Le recuerda a Ellaria (no olvidemos que Myrcella era su sobrina) que ella mata niñas inocentes. Ellaria, impenitente, escupe un “¡No hay Lannister Inocentes!” Y culpa a Tyrion por la muerte de Oberyn.

También presente está la gran Olenna que lanza espinas a diestra y siniestra. Le refresca la memoria a Daenerys. Ser buena y humanitaria no la lleva ninguna parte. Su nieta era una reina noble y amada y… (un momento de silencio ante el recuerdo de Maergery). Sin embargo, Dany decide seguir la estrategia de Tyrion. Los ejércitos autóctonos (Tyrrell, Martell y Greyjoy) tomarán Desembarco. Primero, Yara y su gente, acompañadas de las Víboras de Arena, irán al Dorne a unir fuerzas con la marina dorniense. Por otro lado, Inmaculados y Dothraki asaltarán La Roca Casterly. A solas, Olenna le da un consejo a Dany, que no se deje guiar por “hombres listos” como Tyrion. “¿Sois una dragona? ¡Portaos como tal!”

Tengo la impresión de que es un mal consejo, de que todas las acciones de Dany, guiadas o no, van encaminadas a un fracaso. A estas alturas (y aun sin los spoilers del Frikidoctor) yo le apostaría a Cersei.

Y tenemos tetas esta semana. Missandei va a despedirse de Gusanito y terminan en la cama. Ella mostrándolo todo, él mostrando memos porque le falta todo. Aun así, y según una máxima de mi abuelo materno,  “Con la lengua y el dedo ningún hombre queda feo”, Gusano da la talla.

La Ciudadela
A pedido del publico aparece el Maestre Ebrose que, con ayuda de Sam, revisa a ser Jora. Le dice que puede vivir como La Mole por hasta una década, pero que en menos de seis meses perderá la razón. Sam lo interrumpe recordándole que Shireen Baratheon fue curada. Ebrose, muy suficiente,  le dice que Shireen era una niña y que su mal pudo atajarse en el principio. La psoriagris de Ser Jora está muy avanzada. Le anuncia al caballero que si fuera un plebeyo lo empacaría enseguida a la colonia de leprosos en Valirya, pero por su noble nacimiento, le da un día más y mira la espada. Se entiende que espera que antes de que acabe el día, Jora se marche o se suicide.

Sam se pone a investigar y encuentra que un tal Maestre Pylon curó dos casos de psoriagris, ya muy avanzada la enfermedad. Comparte su descubrimiento con el maestre Marwyin, pero este le dice que el tratamiento se vetó luego que Pylion murió…de psoriagris.

Sam hace rato que se dio cuenta que las reglas caducas de la Ciudadela no se aplican a él. Esa noche, con su carrito, cargado de pócimas se le aparece a ser Jora que está escribiendo su última carta a la Khaleesi. Sam le explica que él es un Guardia de la Noche. Sirvió bajo las órdenes del padre de Jora y recibió el último suspiro del Lord Comandante. Su deber es curar al hijo. El tratamiento es horroroso y doloroso. Hay que despellejar a Jora de toda esa capa de escamas. ¡Ahora si que necesitamos a Ramsey! El que despelleje al despellejado, buen despellejador será. A pesar de que Sam embota al Oso con ron y lo hace morder un pedazo de tabla, nos queda claro lo que duele el proceso.

Muchos críticos están haciendo burla de los trabajos sucios que le tocan a Sam. Carniceros, dentistas y plomeros tienen que hacer trabajos peores y guay de nosotros si no existieran. Creo que el gran mérito de Sam es que en vez de andar pinchando a la gente con el lado puntiagudo de la espada, les presta servicios inapreciables.

Invernalia
Jon recibe un cuervo de Tyrion. Por si le quedara alguna duda de que se trata del Gnomo, éste le pone en la misiva lo que le dijera la noche en que se conocieron   “A los ojos de nuestros padres, todos los enanos somos bastardos”.  Jon se muere de ganas de ir a ver a Tyrion y a la Reina de los Dragones. A pesar de que Davos cae en que nos les vendrían mal unos dragones que echan fuego que derrite el hielo, no le recomienda ese viaje. Jon pide esta vez el consejo de su hermana que, al fin y al cabo, estuvo casada con El Gnomo. Sansa recuerda lo bueno y valiente que fue su primer marido y como siempre la protegió, pero también desaprueba el viaje.

Poco después, Jon recibe el cuervo de Sam. ¿Como es que llegó este mensaje después del de Tyrion? ¿Les pagan más a los cuervos de Rocadragón o el de la Ciudadela se fue a tomar un vino a la taberna de la esquina?  Jon reúne de nuevo a sus abanderados y les anuncia que se va a Rocadragón a buscar vidrio dragón. Todos se oponen. Nuevamente, Sansa discute en público con el hermano. Le trae a la memoria como El Rey Loco asó a su abuelo. Lord Royce recuerda que los Targaryen son locos infiables y hasta Lady Lyanna le pide a Jon que no los abandone. Meñique observa todo con sonrisa de roedor, desde un rincón. ¿Que no tiene oficio este hombre que vive merodeando? Jon, obsesionado con Los Otros, insiste en irse y deja a Sansa como Señora de Invernalia.

Antes de su viaje, El Rey en el Norte baja a la cripta a despedirse de la estatua de Ned. ¿Cuándo la hicieron? Tras él, reptando y dejando estela de baba de caracol, llega Petyr Baelish. Se pone a echarle conversa a Jon que le demuestra por todos los medios que no lo quiere cerca. Primero, las lágrimas de cocodrilo sobre la muerte de Ned. Luego que estuvo enamorado de Catelyn. Como si a Jon le importara. Dice saber que Cat no quería al bastardo. Jon dice que el proxeneta no tiene nada que hacer ahí. No sé si refiere a la cripta o a Invernalia. Petulante, LIttlefinger le recuerda que el salvó el día y merece un agradecimiento. Jon se va irritado, pero Baelish lo persigue con sus palabras. Le dice que ama a Sansa tanto como amó a Cat. Y tal como lo hiciera Ned un día, Jon lo agarra del pescuezo, casi le parte la cabeza contra del mármol. Le advierte “¡Tocas a mi hermana y te mato!”



Entre Ríos

Arya se detiene a almorzar en una hostería.  Resulta que el camarero es nuestro viejo Pastel Caliente. Está encantado de ver a “Arry” y le sirve unos pastelitos. Arya reconoce que los de ella (con uñas, a lo Sweeney Todd) no son tan buenos. Hot Pie pregunta si se encontró con Brienne, y le cuenta que Jon Snow ahora vive en Invernalia. Arya decide cambiar de rumbo. Encontré la escena un poco fría. Hot Pie como siempre impecable, pero pensé que Arya después de su picnic con los Guardias Lannister se mostraría más expansiva. ¿A lo mejor piensa que el gordito no es tan simpático como Ed Sheeran?

Arya enfila rumbo hacia Invernalia, pero se detiene en algún bosque a la vera del Camino del Rey. No sé acuerda que estuvo ahí hace años. Su caballo presiente algo en el ambiente nevado. Es una escena muy bonita, muy bien filmada.

Arya siente a su alrededor el crujido de ramas. De pronto, se ve rodeada por hermosos lobos, ninguno con cara amistosa. Y ahí, sobre una roca, vemos a la verdadera reina de Poniente. Inmensa y plateada. Arya la reconoce, es Nymeria.

A pesar del tiempo pasado, los ojos de la huarga toman la misma expresión de cuando Arya le pedía que le pasara los guantes. La ha reconocido y no le guarda rencor, pero cuando Arya le pide que la acompañe a Invernalia, la loba se retira llevándose su manada. Con cara triste Arya musita “That’s not you”. 

Como han explicado Los Arcángeles, se trata de una variación del “That’s not me” que Arya dijese a su padre cuando Ned hablase de la posibilidad de que Arya se casara. La traducción exacta es ” Eso no es para mí”.  De igual manera, Arya se da cuenta que Nymeria tiene su propia familia, su propia agenda, ya no está para ser mascota de nadie.

En algún lugar del mar camino al Dorne
Las Gusanas de Arena se burlan de Tyene por ser una “nena de Mami”. ¡Que pesadas! Mamá entre tanto está metiéndose mano con Yara. Pero no hay tetas. Esta noche solo vimos las de Missandei. Mandan al pobre Theon que está ahí todo incomodo, a buscar más vino. En eso se oye un estruendo. Salen a cubierta. Hay un espectáculo infernal. Bolas de fuego cruzan el aire e incendian los barcos. 


En ese instante, un tremendo navío, más grande que el Holandés Errante, le entierra la quilla en un costado al barco de Yara. Es El Silencio, la nave de Euron. Del navío desciende un puente levadizo que llega hasta cubierta y por el cual baja tío Euron riéndose como Jack Sparrow y dando hachazos de vikingo. Me entere en The Tower of the Hand que ese tipo de puente se llama “corvus” que los romanos lo inventaron y usaron en las Guerras Púnicas. Luego no lo volvieron a utilizar. seguramente porque no dio buenos resultados. A Euron, en cambio, le viene de perlas. Domina al barco en tres minutos y se da el gusto de reducir el número de las gusanas. A Obara la ensarta en su lanza, a Nymeria la ahorca con su látigo. Estas escenas son impresionantes.



Finalmente, y tras un combate cuerpo a cuerpo, Euron reduce a Yara. “Dale un beso a tu tío”. La balancea ante el aterrado Theon como si fuera una zanahoria delante de un burro. Theon salta la borda y Yara queda en manos de Euron. Abajo, Tyene intenta defender a su madre, pero son capturadas. Una última escena desde El Silencio que se aleja es de los barcos ardiendo y los cadáveres de las Serpientes colgando de la proa.

Ahora ya sabemos que regalo le lleva Euron a Cersei. Me sorprende oír a troneros decir que las del Dorne y Yara son regalos mediocres, que no valen como rehenes. A ver, esto hace un año que lo sabemos. Yara es para que Euron se divierta. Él no le lleva rehenes a Cersei sino algo para divertirse. La Leona nunca ha superado el asesinato de Myrcella, Jaime tampoco. Cersei va a gozar despedazándolas.

También me molesta que tilden a Theon de cobarde.  ¿Que podía hacer? Estaba desarmado, rodeado de enemigos si daba un paso hacia adelante, Euron le cortaba el cogote a la hermana. Mejor sobrevivir e ir después en pos de Yara.


Fue un capitulo extraño, porque por primera vez el Juego de Tronos me importa un bledo. Digo, no me importa quien gane. Es lo que me ocurre con la política en la vida real. Nada cambia, nada beneficia al ‘hoi polloi”.  Es curioso, porque ya habrán notado que además de monárquica, en el ámbito de la ficción histórica donde vivo el 80% de mi día, yo le voy a los reyes, los cortesanos, los aristócratas. Anoche noté que los que me importan en GOT son los que Martin llama “The Little People”: Sam, El Cobarde, que arriesga su vida para curar a Jora, Hot Pie que no acepta pago por sus pasteles: “Los amigos no se cobran”.  incluso Nymeria que protege a Arya de su manada. Ellos si afectan positivamente la vida de quienes se les acercan.

Fue un capitulo antifeminista, sin ser misógino. El verdadero poder femenino apareció vestido de piel de loba. La población de mujeres de Poniente, sobre todo las poderosas, se vio muy disminuida. Dany después de un año juntos viene recién a pedirle cuentas a Varis. Olenna, en vez de decir "aprende de mis errores”, le dice a Dany que tiene que seguir su ejemplo para llegar a la vejez. ¿ y quién quiere ser vieja como Olenna? Está totalmente acabada, no tiene descendencia, no tiene poder, no tiene salud, solo le queda un poco de vida para vengarse. No es para andar diciendo “sigue mi consejo y serás como yo cuando grande”.

Daenerys perdió su marina no por culpa de Tyrion sino porque a cargo estaban dos chambonas. Muy estrategas de salón nos salieron Ellaria y Yara. Ni se les ocurrió poner un pinche vigía a cargo de ver si venia el enemigo cerca. Ahora El Dorne está acéfalo. Fácil le va a quedar a Euron ir a hacerse de la flota Dorniense. Con cuervos volando en todas las direcciones, ¿me van a decir que Los Greyjoy no sabían que el tío y su armada andaban cerca?


Ahora cuéntenme qué les pareció este capítulo

lunes, 17 de julio de 2017

GOT 7x01: Rocadragón


Varias alertas. Obvio que esta reseña trae spoilers, quien no haya visto el capítulo que se abstenga de leer. Disculpas por las erratas. Ha sido una de los recaps más problemáticos de mi vida. La comencé anoche y acabé a las 10:30AM. A esa hora apreté una combinación de teclas fatídicas que me la borró casi entera. La rehíce y terminé a las 2pm. Entonces se cayó mi Wifi por 20 minutos y luego Blogger no respondía. Así que, si quería publicar mi reviews hoy, tenía que hacerlo sin mucha edición.  Y todavía Blogger no responde. Reitero mis disculpas.

Comienzo diciendo algo que ya he dicho en otros lados, pero nunca en el blog. El desinterés y desencanto que caracterizan el ánimo tronero de esta penúltima temporada no fue causado for un leak total del argumento de “Juego de Tronos”2017. Al contrario, alivia el estrés saber lo que ocurrirá y eso ayuda a no empeorar mi angina. El problema está en el argumento tan paupérrimo, tan WTF?, tan alejado de canon. Debido a eso mi énfasis reseñador de este año hará hincapié en la novedad, aunque sea salida de canon, en lo que no nos contaron, y que espero reivindique la existencia de estos siete episodios.

Comenzamos con novedad y con, tal vez, la mejor escena de un capitulo bastante mediocre. Una pregunta que me hecho es cómo se las iba a arreglar Arya Stark para poner bajo tierra a todos los Frey y sus vasallos. Facilísimo. Se puso la cara de Lord Walder, convoco a todos los interesados y les sirvió vino envenenado. Bueno, no a todos.  Dejó para que contara el cuento a una de esas huérfanas patéticas que el viejo sátiro tenía para que le calentara la cama.

Walder-Arya arenga a sus víctimas les agradece haberlo ayudado a masacrar a los Stark, a destripar a una pobre preñada, a degollar a una madre de cinco hijos, a perpetrar una carnicería con sus invitados, pero cometieron un error. Dejaron viva a una loba. Los Frey, que siempre se han preciado de ser densos no captan con quien hablan y se retuercen como si los Borgia les hubieran dado cantarella. Mueren, y Arya se despoja de su máscara. Se va diciéndole a la viuda Frey que ha llegado el invierno. Parece que es huérfana salió más tonta de lo que parecía, porque en Desembarco se recibe noticia de la matanza Frey, pero no de quien la ejecutó.

Primera pregunta.  ¿Qué pasó con Tío Edmure?  Arya ni intentó rescatarlo, en su apuro por llegar a Desembarco del Rey. Epa! ¿No que se iba a Invernalia?  Pero eso es lo que dice cuando se detiene a descansar en compañía de un grupo de jóvenes Capas Rojas que la invitan a cenar en el camino. ¿Ósea de cuando los Capas Rojas son tan corteses y caballerosos?  Ya Arya está en edad de ser violada. Sin embargo, ahí están en su picnic, uno hasta le pregunta (ante el shock de mi hermano) si tiene edad para beber.

Un pequeño placer de esta noche es que por primera vez en siete años puedo compartir “Juego de Tronos “con mi hermano. Antes teníamos que comentarla al día siguiente por correo electrónico. Le recuerdo que estos modernismos en los parlamentos son lo que nace de este par de escritores que le faltan respeto al canon y a la atmosfera medieval que exige esta historia. Porque háganme el favor. ¿Soldados galantes que comparten la cena con doncellas misteriosas? ¿Qué cuento es este?  Son tan ingenuos que Arya les cuenta que va a Desembarco a matar a la reina y se ponen a reír. Tal como La Lobita sospechara se creyeron que era broma.

De todos modos, Arya debería ir al Norte donde están sus hermanos y donde pasan cosas rarísimas. Es de noche y hay ventisca. Resultado, no se ve nada. Ohhh esperen, ahí está El Rey de la Noche a caballo, lo siguen huestes de Otros que han agregado nuevos no-muertos a sus filas. ¡En la retaguardia vemos a…Wun Wun! Si, el valeroso gigante ahora es un Walking Dead Giant. El único ojo que le dejó Ramsey se ha convertido en zafiro.


¿Como es que Wun Wun se convirtió en Caminante? ¿Acaso Jon, que anda dando cursos sobre como vencer a Los Otros, no se le ocurrió quemarlo? ¿Si Wun Wun murió en Invernalia significa que Los Otros ya están a esa altura? ¿Y cómo pasaron El Muro?

Quienes todavía no han pasado El Muro, pero ya golpean la puerta son Bran y la pobre Meera (que de tanto arrastrar a Isaac, cada día más grandote, ha echado más músculos que Gendry). Sale a recibirlos mi amado Edd El Penas que decide volverse incrédulo. Quiere que le prueben que son Meera de la Casa Reed y Bran de Invernalia. ¿Porque iba a venir un lisiado a golpear la puerta diciendo que es Brandon Stark? Bran rápidamente le lee la mente a Edd, le echa las cartas y le cuenta las noticias de las 9, y anuncia que los muertos caminan. El nuevo Lord Comandante hace que los admitan.


Entretanto en Invernalia. …Seguimos en el mismo salón donde coronaron a Juan Nieve. El Rey en el Norte quiere que recolecten todo el vidrio dragón que puedan, que hagan armas con ese material y que se pongan a entrenar para cuando los Caminantes Blancos se dejen caer de visita.   Jon insiste en que TODO el mundo debe entrenar, viejos, niños, niñas, niñas transgénero, etc. Lord Glover no quiere que su nieta entrene. La Osita (ya me tenían que joder al personaje) salta y grita que no necesita del permiso de Lord Glover para entrenar. ¿De cuándo acá una Mormont es nieta de un Glover?

Para hacer más irritante esta venia al falso empoderecimiento femenino, lo sigue una de las tres o cuatro escenas superfluas e irritantes de la serie. Todas las mujeres de Invernalia tienen voz y voto menos la hermana del rey. Apenas a Sansa se le ocurre abrir el piquito, Jon le regala mirada gélida, y cuando se enzarzan en una discusión pública, saca la patota Targaryen y la aplasta. El Norte quiere arrasar con castillos de familias traidoras como Karstark y Umber. Sansa quiere conservar los castillos y castigar a la gente. Jon quiere castillos y perdonar a la gente. Aparece Alys Karstark que no se parece en nada a la del libro y Ned Umber, doblan la rodilla ante Jon, pero la que no quiere doblar la rodilla es la Auto-Viuda Bolton. Ella y Jon se enzarzan en una pelea publica absurda en la que parecen estar de acuerdo en muchas cosas, pero como no se escuchan, de poco vale el consenso. Ya parecen Los Hermanitos Venant.


La discusión sigue en la terraza. Meñique adentro se frota las manos. Llega un mensaje de Cersei que exige pleitesía del Bastardo-Metido-a Rey. Jon cree que Cersei no vendrá al Norte, hace mucho frio. Sansa insiste, ella conoce a la reina, sabe que nada la detiene sobre todo cuando los que pasan frio son los soldados.

 Y así nos vamos a King’s Landing donde nos espera otro diálogo de sordos entre hermanos. Cersei ha mandado pintar un mapa de Poniente sobre las baldosas de la terraza. Un hombrecito está pintando el piso. Llegan Los Mellizos, el pintor huye, y los Lannister discuten sobre la inmortalidad del cangrejo mientras pisan pintura fresca y… ¡oh milagro!  No se manchan los zapatos. Cersei quiere invadir el Norte, “Con que ropa?” pregunta su hermano No tienen aliados, los Tyrrell no les van a suministrar grano, sin grano no hay pan, etc.

Cersei, toxica, le recuerda a Jaime que el liberó a Tyrion y que este ahora es La Mano de Daenerys. Jaime se atreve a preguntar qué pasó con Tommen:  “nuestro benjamín (baby boy)”. Cersei hace un lado la pregunta. Tommen los traicionó y merecía morir. Ohhh, que fuera de canon es todo esto y le digo a mi hermano “Él hombre más hermoso del mundo y en un papel tan pusilánime”.  Mí hermano replica que el bigote de Nik ya parece el del Fuhrer. Cierto, que feo look.

Cersei está contenta porque ha encontrado un aliado con muchos barquitos. Ya sabemos quién. En el Trono de Hierro, escoltada por La Montaña y El Matarreyes (que ya ni llega a Matarratas), Cersei, recibe a Euron. Otra escena un poco pánfila a pesar de los chistes típicos de los Isleños. Euron quiere la mano de Cersei a cambio de su ayuda porque el si tiene dos manos. Finalmente, Cersei lo despide porque el hombre es tan traidor que ya no se puede confiar en él. Sin amilanarse, Euron parte prometiendo traerle un regalo “inapreciable” a su futura esposa. Me imagino que volverá con un saco cargado con las tetas de las Gusanas de Arena.

Y volvemos a Invernalia. Mientras Brienne apalea a Pod y Tormund coquetea con ella para gozo del Briemund, Meñique repta hacia Sansa en la terraza. Le dice que solo quiere protegerla y verla en paz. Con frialdad Sansa responde que ella está bien, rodeada de amigos, en su hogar, y protegida por Brienne de Tarth. LIttlefinger observa a La Doncella con ojo conocedor. Recuerda que acabó con El Perro y, como dijo mi hermano, ya se pone a planear un nuevo burdel donde Brienne sea la pupila estrella. Entonces Baelish le dice a Sansa que no la ve feliz. ¿Es Sansa feliz? No se me ocurre como Sansa pueda ser feliz. Llega Brienne y Sansa despide a Lord Baelish con una perla: “no os molestéis en decir la última palabra. Seguro que será algo ingenioso”. A solas, Brienne pregunta hasta cuando soportaran la presencia del proxeneta. Sansa cansada recuerda que, sin los Caballeros del Valle, no hubieran vencido a Ramsey. Meñique fue necesario, pero por cuánto tiempo más. ¿Quién sabe?


Nos vamos a otra noche de ventisca. Los últimos miembros de La Hermandad sin Estandartes (Léase Beric, Thoros y Sandor) llegan a una cabaña que El Perro reconoce. Ahí pernoctaron Arya y Clegane y ahí El Perro mató a la familia que les dio techo. Los cadáveres todavía están apilados en un rincón. ¿Después de tres años no se han convertido en zombis?

Sandor Clegane es aquejado de una súbita duda existencial. ¿Por qué que un pobre diablo como Beric Dondarrion le cae tan bien al Señor de la Luz que lo pasa resucitando? La mejor respuesta seria “porque a Thoros le encanta darme besos”, pero Dondarruon con esa humildad que lo caracteriza, responde que también se pregunta eso a menudo. Thoros ha armado una fogata en la chimenea e insta al Perro para que se acerque al calor. El Hound rezonga por haber escogido como compañeros de viaje a dos adoradores del fuego. Estaba yo anoche tan perdida (mi hermano me tuvo que recordar el nombre de algunos personajes) que no reparé en que Sandor le tiene fobia al fuego así que acercarse a la lumbre es toda una proeza. En recompensa ve en las llamas El Muro y a Los Caminantes. Se queda pensativo.

Esa noche, Sandor da sepultura los cadáveres. Thoros lo encuentra rezando o intentándolo. “¿Los conocías?” pregunta el ex sacerdote. “Mas o menos”, responde Clegane quien acaba su responso con un amago de disculpa hacia sus víctimas. Aunque esta Revelación-Camino-Al-Muro me parece atropellada, igual fue memorable. Segunda mejor escena. Para quienes crean que Clegane ahora es seguidor del Señor de la Luz, vale recordar que les rezaba a las Nuevos Dioses, probablemente una oración que aprendió de niño, junto a su hermanita, antes que Gregor lo desfigurara.

Y nos vamos a ver a Sam en Antigua. Soy bibliotecaria he practicado mi profesión en muchos sitios diferentes. Es una profesión ecléctica, pero lo que está haciendo Samwell Tarly en la biblioteca de La Ciudadela no se parece a nada que haya visto. Se pasa el día entre vaciar orinales y llenar ollas de sopa. Los recipientes son sospechosamente parecidos al igual que el líquido pardo que contienen. Con razón Master Tarly se la pasa vomitando.

Un día en que Sammy pasea su carrito, lleno de pailas, por un corredor vacío de una de las alacenas emerge un brazo deforme que lo detiene. 

¡Guuuaaa! Ya me creía yo que Los Caminantes estaban en Oldtown, cuando de la oscuridad emerge la voz de Iain Glen. Pregunta si ya ha desembarcado la Reina de los Dragones. Sam azorado responde que no tiene noticias. La mano se esconde (mm, digno de vivir en la Mansión Addams) y Sam se apresura en cerrar la celosía. Tercera mejor escena de la noche.

¿Que descubrimos aquí?  Sabíamos que Jora tendría que ir a La Ciudadela, el centro del conocimiento medico de Poniente. Obvio que los Maestres no han dado con una cura para la psoriagris y lo han empotrado en una pared como si fuera Stellan Skarsgard en “Los Piratas del Caribe”. A ver si SuperSam, el Mago de Casa Tarly, le encuentra remedio.

A Sam lo dejan leer muchos manuscritos polvorientos, pero hay una sección de la biblioteca cuyo acceso le está prohibido. Un bono para el gordito es que el Maestre Marwyn (Jim Broadbent) le permite asistirlo cuando destripa cadáveres. Sam le recuerda que su estadía en La Ciudadela corresponde a una necesidad urgente.  Tal vez la información que busca este en los libros vetados.  El Maestre le endilga un discurso pedante y despectivo. En La Ciudadela se vive de manera diferente al resto del mundo porque ahí son custodios del saber. Una sabiduría que perdurará aun después de cataclismos tales como la Caída del Muro. Por eso hay que seguir las reglas. ¿Pensarían así los monjes de Lindisfarne antes que les cayeran los vikingos a hachazos?

Samwell no sería mi personaje favorito si no se robara la llave y se metiera a leer libros prohibidos, cuyo contenido comparte con su familia. Vemos que Eli se ha lavado el cabello, y Sam Jr. ya habla y camina. Jon sigue arengando a los mismos cuatro gatos en el mismo hall, a Cersei no le crece el pelo, pero Sam Jr. va al kindergarten. Bueno, si de algo se precian serie y saga es de ser cronológicamente incorrectas.

Sam descubre en una de esas lecturas restringidas que Rocadragón está construida sobre el yacimiento más grande de vidrio dragón de Poniente. Hay que enviar un cuervo avisándole a Jon.


La Reina de Dragones que Jora espera acaba de desembarcar en Dragonstone. Vemos a Daenerys caminar por la playa de Zumaia y ascender la escalinata hasta Bastión de las Tormentas. Increíble que toda esa construcción sea de utilería. Daenerys recorre el sitio donde nació, observa el trono y luego la sala del consejo. Desde la alevosa ejecución de Stannis la fortaleza está abandonada. Reconozco ese techo más derruido que el de Crimson Peak y esa mesa polvorienta donde Stannis y Lady Melisandre procrearon una sombrita en la única escena realmente erótica de” Juego de Tronos”. Dany adopta aire de estar en la Sala Oval y con un “¿comenzamos?” da fin a este primer capítulo de la Séptima Temporada

Antes de oír sus comentarios, quiero hablar del “toque femenino” que Weiss&Benioff impusieron al capítulo. Mi hermano y los críticos han notado que se ha tratado de un capítulo de mujeres. Lástima que precisamente por serlo, sea tan poco memorable. Poca acción, poco que recordar, mucho dialogo pretencioso e inútil.

Sabemos que “Juego de Tronos “está lleno de trampas en lo que se refiere al falso poder femenino. No niego el poder en el caso de Arya ni en el de Meera, arrastrando a Bran por millas de tundra, pero si en ciertas caricaturas de nenas poderosas. Me pasé el 2016 discutiendo con gente que tildaba a Lyanna Mormont de “mocosa grosera” y que argüía que no necesitábamos más malos ejemplos para los troneros jóvenes. Ayer, La Osita bien pudo apoyar la decisión de su Rey sin tener que meterse con Lord Glover. ¡Ay, estos Ds tan enamorados de fórmulas que no saben cuándo hay que cambiarlas!

En cuanto a Brienne si se ve poderosa. Le pega a Pod, le hace muecas a Tormund, debe sembrar el terror en el patio de la escuela. Disculpen mi sarcasmo, pero soy de esa generación de Lectores Troneros a los que Ser George R. R. Martin hizo creer que Brienne sería la Señora del Matarreyes, la mediatrix-redentora la Doña Inés de este Tenorio manco. Y verla ahora de romance con un oso con zapatos. mejor se quedaba con Bart en el Foso de Harrenhaal.

Daenerys habrá desembarcado en Poniente, pero poco merito tiene conquistar un área desierta. Trae mucho boato, dragones, naves ejércitos multiculturales a sus espaldas. Ni que hablar del nuevo vestuario. Mi hermano pregunta de dónde saca la Khaleesi esas telas, quien le corta los trajes. ¿Será que Missandei ha sido ascendida al rango de costurera real? Pero tanto oropel poco vale cuando Dany mete las patas a lo Targaryen. Gracias a Frikidoktor se que la conquista de Poniente no le será fácil. Y eso que su contrincante es rival de pacotilla.

Cersei podrá pintar mapas en el suelo y jugar con ellos como El Gran Dictador, pero está viviendo en un paraíso de bobos. Sin ejército, sin provisiones, sin aliados, solo le queda La Montaña y el coño. Ya sabemos que Jaime siempre ha sido cómplice a medias. Entiendo que las Arcángeles decidan preñar a Cersei. Su raison d’ etre eran sus hijos, sin ellos no se entiende para quién opor  qué quiere conquistar el mundo.

Dejé a Sansa para el final porque veo su descenso. Poco le duró su hora de poder. Me da pena y rabia que Arya pueda vengarse y Sansa no. Que sea Jon quien la reprima y que este cometiendo el mismo error de Ned de no saber entenderla ni valorarla. Bien le ha señalado su hermana-prima que no puede darse el lujo de seguir los pasos de su padre y de su hermano. ¿Pero la respuesta de Jon es soberbia e infantil, “¿entonces tengo que hacerte caso a ti?” Ese no es el punto y espero que Davos pueda hacerlo entender. Sino tiemblo al pensar en una alianza Targaryen, cuál de los dos más soberbios y brutos. Y Sansa mejor que se vaya a buscar la jauría de Ramsey, esos si le hacen caso.

Y ahora espero sus opiniones.  ¿Qué les pareció que Nymeria aparezca el próximo capítulo? ¿Reconocerá a Arya? ¿La perdonará?