Uf, Uf y Recontra
UFF! como decía Ulises, el Feo. No pensé que iba a llegar este día. Fue
divertido ver la serie con mi hermano, pero agotador tener que tragarme tanta burrada.
Gracias, Frikidoctor, hinco mi rodilla ante ti que sin tus datos no sobrevivía
yo tanta contradicción. Otro consuelo es que hasta críticos y Niños de Verano
se han quejado de los absurdos del argumento de “Juego de Tronos” en su
penúltima temporada.
Pido disculpas
por mi demora, pero siempre me tomo unos días con el resumen final, para
digerir lo visto, y también para poder hacer un recuento de daños y de aportes.
Mi primera queja que creo que es la que paralizó mi mecanismo de convencimiento,
es que
este año la serie careció de ternura, de entrañas. No de emoción, obvio
que como todos, anduve boquiabierta con
tanta mariguanza de dragón. Hablo de que no hubo escenas profundas,
conmovedoras a lo Ned-Arya, Davos y su hijo, Brienne y Catelyn, etc.
Lo más terrible es que cuando por fin veíamos a
los personajes expresar sus sentimientos, a la semana, (o como anoche, en el
mismo capítulo) cambiaban de cara. Como dijo Jon no se puede
vivir mintiéndose entre si y eso es lo que pasó este año. También pudimos tener
a ser Jaime abandonando King’s Landing en la quinta entrega, hubo tanto de
superfluo y evitable en esta Séptima Temporada. Tanto dialogo pretencioso,
tanta escena cansina. Bueno, comencemos
con este final. O con el principio del final.
Diez minutos
desperdiciados en ver los preparativos para el baile en Pozo Dragón. Vimos a Gusano
Gris (¿cuándo lo rescataron de Casterly Rock?) y sus Inmaculados, los Dothraki
y sus caballos. Bronn está echando el kilo, primero prepara calderos de aceite
hirviendo para quemar a los eunucos. Tres minutos más tarde, está convertido en
un Lord Chambelán escoltando a los invitados a sus asientos. Así comienza una
noche esquizofrénica.
Varios encuentros
entre los invitados. Tyrion se encuentra con Pod. Esto hubiera sido conmovedor,
pero con el apuro, quedó en que se
alegran de verse y hasta la próxima.
Tyrion intenta inútilmente convencer a Bronn de que se cambie de lado.
Llega el Hound con una carretela tirada por un burro, cargando un cofre. Me recordó a Will Smith en “Independence
Day”. Si no supiéramos ya lo que guarda, la amenaza perruna a un guardia, “Si
alguien lo toca, te mato a ti primero!”,
nos lo deja claro. ¡Mi hermano
entendió que se refería al burro y creyó que el guardia tenía gustos zoófilos!
Ser Sandor se
reencuentra con Brienne, uno de los mejores intercambios de la noche. En
resumen, los dos quieren a Arya, los dos se preocupan por ella, los dos están
contentos de que ella sepa protegerse sola. Clegane se acerca a Tyrion y
comenta que huyó de Desembarco para salvar su vida, y helo aquí ahora. “Todavía
puedo morir aquí”. “Así es “, lo consuela El Gnomo.
Todos se dan
vuelta en el ruedo sin saber que hacer. Ni sombra de Daenerys, y los
anfitriones también se demoran. Bronn, que es lo mejorcito de la noche, se
lleva a Pod al bar de la esquina. Pod pide permiso a su señora y tras
recibirlo, se va con Bonn. Me acabo de enterar del motivo de esta salida. Al
parecer, Lena Heady pidió eso como cláusula de su contrato, no compartir escena
con Jerome Flynn. Tronó feo ese par y no se aguanta.
Entonces aparecen
Los Lannister escoltados por La Montaña, Qyburn y Euron (¿y ese que pito toca
ahí?) Hay un intercambio de miradas letales entre Euron y su sobrino Theon, y Cersei
y su pequeño hermano. Brienne se emociona al ver a Jaime, va a saludarlo y el muy roticuajo le da vuelta
la cara. La Reina Any me dice que es por temor a Cersei. Peor, imbécil maricon,
Theon tiene más testículos que tú.
Aquí viene, para mí
la mejor y más coherente escena de la noche. El Perro ve a su hermano y cruza
el podio despreciando protocolo y Lannisters en el camino. Avanza sobre Ser Gregor. “¿Te acuerdas de mí?
Si, si te acuerdas. Te dejaron más feo que yo. Tu final no es aquí, Hermano. Ya
sabes lo que te espera, siempre lo has sabido”. No sabemos que pensara, si Ser Gregor piensa
ahora, pero nos quedó claro que habrá CleganeBowl.
Durante toda la
escena, aun después de tomar asiento, La Doncella le lanza miradas desesperadas
a Jaime. El Matachinches la mira de soslayo. Cersei también los observa
curiosa, pero con esa actitud que tienen las mujeres muy seguras de sus hombres,
” Ahí está esa vaca molestosa.”. Cersei está más incómoda por la tardanza de su
rival. Todos se miran incomodos. Daenerys se está tomando su tiempo.
En eso se oye un
batir de alas. Para Team Dany es un sonido familiar. Jaime da un brinco en el
asiento porque reconoce el sonido. ¡Y más encima nos lo pusieron cobarde!
Cersei no mueve un musculo. Del cielo desciende Drogón con su mamá al apa. Drogón
pone su mejor show, lanzándole palabrotas a la concurrencia en idioma dragonil,
y deslizándose por los muros de Dragonpit como un cocodrilo. Buen efecto
especial.
Una vez que Mami
se desmonta, el dragón se marcha, no vaya ser que lo esté esperando otro
juguete de Qyburn. Daenerys no se presenta. Esto si que fue falso. Ella que le
gusta tanto la fanfarria y la recitación de sus nombres, ¿se iba a aguantar? De
hecho, nadie presentó a nadie. Cersei
tuvo que adivinar quien era quien. se faltó al protocolo aquí.
Euron ayuda en
las presentaciones agrediendo al sobrino y recordándole que tiene a Yara consigo.
Sale Tyrion a defender a Theon, y Euron hace bromas sobre enanos. Los Mellizos
Lannister defienden a Tyrion haciendo callar al pirata y amenazándolo con
mandarlo a su cuarto.
Esto me tiene
incomoda. Los seguidores veteranos de este blog saben que comencé a escribir en
el 2012, con dos dudas existenciales: ¿cómo se las arreglaría Jaime para
sobrevivir el encuentro con Lady Corazón de Piedra y cómo se las arreglaría
para sobreviré el encuentro con la hija del Rey Loco? ¡Que desilusión! Ni una mirada intercambiada
entre Jaime y Dany. Lo mismo con Cersei. Tiene delante a la reina “más joven y
bonita que tu” de la profecía de Maggy, La Rana y lo único que se le ocurre
decirle es que la ha hecho esperar. Daenerys se disculpa impertérrita. Por
primera vez aprecio la cara de besugo de Emilia. En cambio, Jon anda toda la
noche ( incluso en el sexo) con cara de” Ando estreñido. ¿Alguien me pone una lavativa?”
Cersei quiere que
empiece el show. En orden así de sobrinos del Pato Donald, Tyrion, Jon y la
Khaleesi comienzan la ponencia. Pero Cersei quiere más “show” y menos “tell”.
De un agujero del piso emerge Ser Sandor Clegane con el baúl en la espalda.
Apenas se lo puede. El monstruo es pesado. Lo coloca en el piso y lo abre. No
pasa nada. Sandor pone cara de “¿Se me habrá roto por el camino? “ Cersei hace muecas despectivas. El Perro le
da un patadon al baúl y lo vuelca. De el emerge el Caminante medio podrido. Con
rugidos de babuino se abalanza sobre Cersei. Por fin, La Leona pierde la
compostura.
El Hound parte
con su espada al monstruo por la mitad. El bicharraco sigue arrastrándose y chillando.
Sandor le corta un brazo. Este sigue moviéndose. El único encantado ahí, por
supuesto, es el Maestre Qyburn. Como fabricante de zombis está en su elemento.
Alza el brazo y lo examina. Por un momento pensé que se iba a rascar la espalda
con él. Pero Jon se lo pide.
Con gesto
ampuloso, Ser Davos incendia la mano. Jon explica que el fuego es un medio de
acabar con el espectro. Otro es la obsidiana y lo demuestra clavándole un puñal
de vidrio dragón en el pecho al Wight. Euron se acerca a los cadáveres y confiesa
haber visto de todo en sus viajes, pero nunca haber sentido el miedo que siente
en ese momento. Pregunta si los Otros
cruzan el agua. Ante la respuesta negativa, anuncia que se acuartelará en Pike
hasta que acabe la guerra. Antes de retirarse, se le acerca a Dany y le lanza
una bocanada de aliento halitoso. Le aconseja esconderse en “tu isla” (la de la
isla es Missandei) y verse las caras cuando todo el conflicto esté superado.
Cersei, muy alterada,
dice que acepta la tregua siempre y cuando El Rey en el Norte se quede en el
Norte y no venga a meterse en los asuntos Lannister. Jon, que es el campeón de
decir leseras, anuncia que ya no es Rey en el Norte sino vasallo de La Reina
Mendiga. Enfurecida, Cersei se levanta, se recoge la falda y sale dando pisotones
del teatro, la siguen sus vasallos al trote.
Brienne corre tras Jaime. “Oye,
Nene, que me trajeron solo para vernos juntos”. Matafiambre se pone brusco y
maleducado le dice que no desea encontrársela en el campo de batalla. Le
recuerda que él es leal a su mujer como ella debe lealtad a Sansa. Sonó a “soy
hombre casado, deja de fastidiar”. Pero Brienne ya no se aguanta, lo agarra del
brazo y pensé/recé “dale a una pateadura.” En cambio, le grita “A la mierda con
la lealtad!” Matarrenacuajos la mira escandalizado. ¿Palabras soeces, Lady
Brienne? No os reconozco.
Dany y Tyrion le
dan su regañina al Bastardo. Este se defiende diciendo que no se puede ir por
la vida echando mentiras. Te crece la nariz como Pinocho. Enojada, Dany le recuerda que si esto les sale mal, la muerte
de su dragoncito fue en vano. Apesadumbrado, Tyrion decide ir a hablar con
Cersei. “No vine aquí para ver morir a mí Mano, ” gruñe Dany, pero Tyrion
quiere reparar la mala impresión que ha dejado esta temporada.
Vemos A Tyrion
pasar por corredores, con La Montaña pisándole los talones. En una esquina se
encuentra con Jaime apoyado en una columna. Cersei lo acaba de expulsar de sus
aposentos cuando Matacucarachas intentaba hacerla entrar en razón. Ahí se da
uno de esos intercambios típicos de los Ds. “Soy un idiota”, “tú eres un
idiota: “no, yo lo soy mas””todos somos idiotas y como hoy es Dia de Matar idiotas,
despidámonos”.
Tyrion entra a ver
a su hermana que lo recibe con todo tipo de reproches. Esta escena pudo haber
sido apoteósica si no fuera porque se basa en premisa falsa. De qué vale que Cersei se haya aterrorizado
con Los Otros si no planea derrotarlos? Lo único que aportó la escena es hacernos
saber que Tyrion se arrepiente de la muerte de su padre y que al menos a él, si le dolió la muerte de Tommen y Myrcella. A propósito,
¿explíquenme. ¿Por qué Tyrion es culpable de la muerte de Tommen? Lo otro
importante es que Cersei no pudo ordenarle a la Montaña que matara a Tyrion.
Supongo que porque lo necesita para otras cosas.
Cersei le dijo a Tyrion que entendía su
adhesión a Daenerys. “Es lo que siempre te han gustado, las putas extranjeras
que no conocen su lugar”. Como estamos
hablando de un capitulo donde LA VERDAD es tan realzada (Kit Hartington ha
hecho declaraciones de que su discurso pro-transparencia es un rechazo al
Imperio de Mentiras de Trump) me sorprende que hasta para una crítica ofensiva,
Cersei use argumentos falsos. Ella es más
puta que Dany, la Khaleesi tiene más sangre real que Los Lannister. Tyrion le
dice que apoya a la Madre de Dragones porque esta quiere hacer un mundo mejor.
Ahí Cersei se vuelve franca. Le importa un carajo un mundo mejor, solo le importa
su familia. Y vamos a ver qué es familia para Cersei. Tommen pasó a ser un
traidor a sus ojos, Tyrion ciertamente no es su pariente, y creo que quiere más
a Qyburn que a Jaime.
En estos días en
que estoy obsesionada con La Guerra Civil Española en la que se enfrentaron dos
bandos, cual peor que el otro y en que mucha gente de bien apoyó a la Republica
porque creían que iban juntos a “construir un mundo mejor”, no puedo evitar hacer comparaciones con Cersei
y Daenerys.
Afuera, Jonerys
se ha ido a una expedición arqueológica y están recogiendo huesos prehistóricos
de dragón. Dany vuelve a comentar que es estéril porque así se lo dijo una
bruja. Jon argumenta que no hay que creerles a las brujas. En eso llega Tyrion
y detrás viene Cersei y su sequito. Cersei anuncia que enviara tropas Lannister
a luchar contra Los Otros. Mira fijamente a Daenerys y le exige que recuerde su
benevolencia. La Reina Estelwen preguntó qué tropas. ¿Acaso no hincaron la
rodilla ante Dany después de la masacre del tren del oro Tyrrell? Esa es una
pregunta que se une a muchas más, como que la serie nos dijo que Joffrey había
mandado matar a Bran. Ahora resulta que fue Meñique. WTF?
Team Daenerys
abandona Desembarco sin cena y sin baile. Jaime se pone a hacer lo que más le
gusta, planear estrategias militares con sus generales. Llega Cersei y lo mira
como si fuera un niño en ropas domingueras jugando con lodo. Le hace una
pregunta retórica: “¿Eres tonto o traidor?” y agrega que Jaime siempre ha sido
el más estúpido de los Lannister. ¡Y yo que pensé que ese era el título del
Primo Orson!
Hay quienes dicen
que Cersei nunca ha querido a Jaime, que siempre ha resentido que, por ser el varón,
haya tenido privilegios que a ella le negaron. En el libro hay atisbos de esa “penis
envy”. Por eso ahora, Cersei se quita la careta, lo humilla, casi se burla de él.
Ella prefiere planear con Euron que escuchar los consejos de Jaime, el Bobo.
Euron no se fue a esconder en su madriguera Se ha ido a Essos a comprar a La Compañía
Dorada y a sus elefantes. “Pero yo hice una promesa” dice El Bobo. ¿Que promesa? No recuerdo que nadie te haya
tomado en cuenta Matahormigas- al-son-del-fandango. Cersei le dice que mientras
el andaba de cacería ella aprendía de Tywin. El oro es lo único que vale, con
eso se compra todo.
Hasta para Jaime
esto es demasiado, anuncia que con o sin ejército se va p`al Norte. Cersei le dice
que nadie la abandona y ordena a La Montaña que lo detenga. Ser Gregor desenvaina
la espada, pero Jaime lo mira burlesco y se marcha dejándolo a medio camino
como un muñequito de Harryhausen. La última vista de Jaime es en su caballo,
dejando atrás a Desembarco, mientras los
primeros copos de nieve caen sobre él.
Dany regresa con
su entourage a Rocadragón y deciden
dividirse para el camino al Norte. Algunos irán por tierra, Jon y otros irán en
barco. El pobre Ser Jora hace un último intento de evitar lo inevitable y de
convencer a Daenerys de viajar por tierra, pero Dany busca una excusa para
estar cerca de Jon.
Antes de partir,
Theon busca a Jon y le dice que a) Está arrepentido del daño que les hizo a los
Stark. b) se siente Stark, pero también Greyjoy y c) quiere rescatar a su
hermana. “Qué estás esperando?” es la respuesta de Jon.
Theon va a la
playa y encuentra que el puñado de isleños que lo acompañó quiere ir a esconderse
en Pyke con Euron. Les pide que lo ayuden a rescatar a Yara. “Ella está muerta”
le gritan. El insiste. Uno se harta y lo
golpea. Theon insiste. Parece que nació para el ring porque varias veces cae en
la lona, pero se levanta antes de terminar el conteo. Su contrincante, aburrido,
corta por lo sano y comienza darle
golpes en los compañones que a Theon le faltan. Con eso consigue darle la oportunidad
a Theon de recuperarse y atizarle una buena paliza. Los Ironborn que son tan veleta
como los Señores del Norte vitorean a Theon y enfilan rumbo (¿en un botecito?)
a Pyke. Y a saber si encontrarán a Yara, porque Euron está en Essos.
Y ahora pasamos
al punto más espinoso de la noche. Después del incesto tía-sobrino, es lo que
ha sacado más signos de exclamación en el fandom. Me refiero a la muerte de LIttlefinger.
Hay quienes dicen que Meñique era un personaje demasiado interesante para
matarlo tan rápido, que debió durar hasta el final. Concuerdo en que Meñique es
una de las grandes creaciones martinianas, pero en el esquema arcangélico ya no
tenía cabida. Todo este semestre fue un personaje ocioso e inútil. No podía
volver a Desembarco del Rey. No se iba a unir a Daenerys (aunque si yo
estuviera a cargo de este cuento si le hubiera dado ese rumbo). Ni en el Valle
lo querían, ¿qué le quedaba por hacer? ¿Poner
un burdel para Caminantes Blancos?
Estoy de acuerdo
si en que su manera de morir fue un poco atropellada e indigna. yo siempre
visualicé la muerte de Meñique en este escenario. En el Valle, en el mismo hall
donde asesinó a Lyssa. Un juicio informal y privado. Presentes solo el acusado,
Las Hermanas Stark y, por alguna razón, El Perro. Sansa furiosa, tras enterarse
del papel de Baelish en la ejecución de Ned, lo empuja para que caiga por Las
Puertas de la Luna. De esa manera se redimiría ante los ojos de Arya por su
traición a Ned. No fue así como lo diseñaron Weiss&Benioff.
Primero, tenemos
una escena intercalada. Sansa recibe un cuervo de Jon contándole que ha hincado
la rodilla ante Daenerys. Sansa se lamenta. Su hermano nunca la consulta. Ahora
ella tendrá que enfrentar sola la ira de Los Señores del Norte. Lord Baelish le
ofrece una solución, quedarse ella con el poder. Pero Sansa le teme a Arya que
ahora es una sicaria de Los Hombres sin Rostro. Meñique la convence que Arya
quiere ser la Señora de Winterfell. Y más encima le dice “Tú la conoces mejor
que yo”. Precisamente porque la conocemos sabemos que lo último que Arya desea
es ser Señora. Sansa tiene dudas, pero después de un paseo bajo la nieve, toma
una decisión. Ordena a sus guardias traer a su hermana al gran salón.
Ahí en el hall
están aglomerados los Señores del Norte, una masa oscura y anónima y sobre todo
silente. Meñique como siempre, apegado a la pared. Entra Arya que le pregunta a
su hermana si está segura de lo que desea hacer. Sansa está sentada al lado de
Bran. Y del momento que lo vemos sabemos que aquí hay gato encerrado. Sansa dice que se va a juzgar a quien
traicionó al Norte y a los Stark. Se trata de una acusación de traición y
asesinato. “¿Cómo os declaráis, Lord
Baelish?” Por primera vez, Meñique pierde la compostura.
Sansa enumera
todos los crímenes del proxeneta, desde el asesinato de Jon Arryn hasta
venderla a ella a Los Bolton. Descolocado, Meñique niega haber traicionado a
Ned Stark. No hay testigos de eso. Que yo recuerde lo hizo delante de un puñado
de Capas Doradas, si los hay. Pero no los necesitamos porque tenemos a Bran Ex
Machina que describe la escena con pelos y señales.
Meñique exige el estrado
para poder defenderse. Se le da la palabra, pero él corre donde Lord Royce y
ordena que Los Caballeros del Valle lo rescaten. Royce se niega. LIttlefinger
cae de rodillas y gimotea ante su juez. “¡Ame a tu madre!” “Y la traicionaste”
le recuerda Sansa. “¡Te amé a ti!” “y me
traicionaste”. Aburrida, Arya degüella a Petyr Baelish. Si, un final un poco
ignominioso, pero no peor que el de Ros, de cuya horrible muerte nadie se
acordó.
Luego vemos a las
hermanas intercambiar platitudes y expresar lo que Varys (otro que ha estado en
silencio esta temporada) llamaría “mutua admiración”. Pero nunca dicen lo que
yo espero “Qué memo, Meñique, ¡que no se dio cuenta que le tendíamos una
trampa!” o “¡Qué bueno que se te ocurrió consultar con Bran!” No, todo normal.
Los únicos tontos aquí somos los espectadores. Primero nos hacen creer que
Euron huyó, luego que Cersei cambió de parecer. ¿En qué momento se
confabularon? Pero al menos eso es posible. Lo de las Stark es inadmisible.
La semana pasada
las vimos tener dos encuentros, a solas, en el que se agredieron de la manera más
intolerable. Volaron las acusaciones y epítetos. Arya aterrorizó y humilló a su
hermana. Sansa estaba enfurecida. ¿Y todo eso para beneficio de quién? Obvio
que de nosotros, a menos que nos cuenten que Meñique ocultó un micrófono en las
enaguas de Sansa. En una serie donde se sobre explica todo, la falta de lógica
de estas escenas solo tiene como respuesta, la manipulación y mofa a costa del público.
En The New Yorker se han referido a esto
como un twist “ridículo”, pero mejor lo han expresado en Espinoff:
“ La trama menos inspirada
de la temporada se ha resuelto de forma
tan previsible como poco emocionante, y con un final tan pobre como humillante
para uno de los personajes más inteligentes, carismáticos y honorablemente
despreciables de toda la serie.”
Entretanto, llega Sam en
carretela a Invernalia. No sabemos quién lo recibe y anuncia, o si se les coló
a esos guardias tan ineptos. Y dónde quedaron Sam Jr. y Eli? Aparece en el cuartucho donde Bran mira la
chimenea. Bran lo recuerda perfectamente. Le dice que ahora es El Cuervo Trilocular
y que puede ver pasado, futuro y
presente. Pero tiene una duda existencial. Como decirle a Jon que no es un
Stark, que es el producto del adulterio de Rhaegar y la Tía Lyanna. Que como bastardo del Dorne debe usar el
apellido “Sands”. Ahí lo interrumpe Sam, no es bastardo porque Rhargar se divorció
legalmente de Elia. El encontró un documento en La Ciudadela…A ver gordito, el
papelito lo encontró tu señora y tu no le hiciste caso. Sam le pide a Bran que
se haga un Magical Mystery Tour por el pasado para averiguar que pasó.
Bran viaja a
a)
La Boda de Lyanna y Rhaegar
(con la peluca de Viserys)
b)
La muerte de Lyanna y su
pedido a Ned de que proteja al pequeño “Aegon”.
c)
El barco donde el Jonerys
incestuoso se consuma.
Hablando del Jonerys, lo que ha molestado este arco. Ósea años esperando
el Jonerys y ahora salen los faux-puritan a quejarse del incesto. Al menos no
son hermanos. Una de las mayores quejas viene del Jeremy Egner del New York
Times. Igual, léanla porque señala con mucha agudeza los peores fallas
de esta temporada.
Y termina Bran
viajando al Muro que como los monumentos de Estados Unidos tiene cara de “¡me
van a tumbar!” Y eso es lo que ocurre. En la guardia nocturna (la última del
Muro) de Beric y Tormund, ven primero avanzar a los Walking Dead y de pronto,
oyen un batir de alas. Llega Viserion montado por El Rey de la Noche que vomita
fuego azul. Y si, derrite el Muro.
Cuando era chica,
me enseñaron que nunca se deben hacer cosas importantes con prisa, “A la diabla”
como decimos en Chile; “A la bábula”como
decimos en Ladino. “Siempre terminas o rompiendo algo u ofendiendo a alguien.”
Y esa ha sido la sensación de esta temporada hecha “a la babula” destrozando
arcos y personajes y ofendiendo a la obra y a la audiencia.
Reitero disculpas
por mi retraso, pero desde ayer estoy embarcada en debates en las redes
sociales debido al último despropósito de la cultura de este país que no
reconozco. Un teatro de Memphis, Tennessee, ha decidido sacar de cartelera “Lo
que el viento se llevó” después de años de presentarla en edición especial. La
razón es que se trata de “un filme racista”.
Todos los filmes del Siglo XX
pueden ser acusados de racismo. En fin, como por suerte he encontrado muchos
Afroamericanos protestando esta aberración, me he dado cuenta de lo peligroso
que es el activismo, para la minoría que dicen representar y para los que no pertenecen
a esa minoría. También, me doy cuenta de que ya no podemos decir bobadas como
“Ay, es solo ficción, ay, es solo fantasía” cuando todo nuestro material de
esparcimiento está bajo escrutinio y eso incluye a “GOT.”
Les agradezco su
fidelidad a este blog, espero que en lo que arranca la próxima temporada, sigan
visitando mis otros blogs.